Saudadeee!!!

Bem, hoje estou diferente ... em certos aspectos não me reconheço, ou me reconheço e não quero ver o reflexo... Como sinto saudades dos meus pais, meu irmão... nunca passei um aniversário longe deles, domingo será meu aniversário e não poder abraçar nenhum deles, é incrível como isso me faz recordar de um dos meus aniversários em que meus pais não podiam me dar presente e passei o dia do meu aniversário inteiro chateada por isso... que ironia hj trabalho num lugar horrível entre as razões de estar lá e claro que o dinheiro pesa, e daí que não vou ter presente nenhum de aniversário, nem o abraço do meu pai, da minha mãe e do meu irmãoo... Precisou de tantos anos pra perceber que a porra do presente não importava, que eu queria mesmo era estar perto deles; como sinto saudades daquela rotina.... como sinto falta de tudo... Que droga porque quando saí de casa imaginava que sentiria falta mas não desta forma, que penaa. E pior quanto me arrependo de ter falado tantas coisas que não deveriam ter sido ditas, e pior coisas que não esqueci porque ainda repito e propago esssas histórias mesmo estando em outro momento... porque eu faço isso, se eu sei que eles são tão importantes para mim que sem eles perco minha história e meu sentidoo, porque eu ainda repito as coisas ruins, conto isso para as pessoas e aponto de forma tão cruel e desnecessária defeitos que eles tiveram... Será que quando eu for pai serei perfeito e pleno todo tempo, será que fui o filho mais perfeito do mundo a ponto de me julgar acima do bem e do mal, será que mereço ser tão cruel comigo disseminando histórias ruins que passei e sobre minha família, pra quê??!! Mas não admito mais repetir estes erros, AMOO meus pais e a história que eles me proporcionaram viver, que é uma história única, que tem sim momentos difíceis mais tem muuuuito mais de momentos alegres, de carinho, de cuidado, de amparo e de muito muito amor, de pessoas muito incríveis que abriram mão de tantas coisas para me permitir ter e viver uma situaçao diferente, e hoje eu tenho e vivo essa situação diferente. Meu Deus muito obrigada por me ensinar hoje e abrir os meus olhos para que valorize e ame muito a família que o senhor me Deu, eu percebo Deus que é difícil me ensinar coisas porque repito os mesmos erros com frequencia, mas te agradeço senhor Jesus por não desistir de mim em nenhum momento e me ajudar a perceber em vida o que realmente importa. Pai, Mae e meu irmãooo que é a Razãooo da minha vida amo vocês demais, e mesmo estando a cinco meses sem ir em casa e dizendo que está tudo bem não está não, não existe uma noite que eu coloque a cabeça no travesseiro sem me lembrar de vcs e de casa e sempre com muita saudade, mãe eu também sonho que estou aí com você e agradeço a Deus por estes sonhos porque pelo menos naquele instante eu sinto que estou aí... Se pareço forte demais ou que não sinto isso é porque repito pra mim todos os dias que fiz uma escolha, que sou adulta, que preciso crescer e escrever minha própria história, mas nunca vou esquecer o quanto fui feliz vivendo aí o quanto vocês me educaram bem, o quanto foram carinhos comigo, o quanto me amaram e me deram todas as condiçoes possíveis para que eu crescesse e me tornasse quem eu sou hoje. Já que não posso estar aí sempre peço a Jesus que abrace vocês cada um, que abençoe e faça dos dias de vocês dias muito felizes, que proteja vocês e que cerque vocês de pessoas muito iluminadas que tenha pensamentos bons e que esses bons amigos torne a minha ausência menos penosa. Saudades!!!!