Bem... hoje me sinto muito muito cansada, como se tivesse levado uma surra muito grande, pior do que isso sinto como se vários homens tivessem me violentado sexualmente, me sinto um nada, ninguém, com minha vida roubada, não tenho ânimo nem vontade de fazer nada... Na minha cabeça volta aquela vontade de pedir encarecidamente a Deus que me leve daqui que me dê o meu "descanse em paz" porque é disso que preciso, me tão mal por pensar assim, por me sentir tão cansado e mau a este ponto. Sabe, nunca imaginei ser tão ruim não ter um momento meu, não ter nenhum minuto que vc fique só e possa simplismente escolher o que fazer, e como se sentar no sofá... tudo que eu queria era sumir agora, sumir para longe desta realidade que me faz tão mau e me leva a desejar minha própria morte. O pior é que chego em caso e só tenho mesmo Deus para compartilhaar este sofrimento comigo, minha esposa nunca nunca nem se passar por várias encarnaçoes poderá imaginar nem 5% do que eu vivo no meu dia para ganhar o meu salário, nunca!!! Se trata de uma pessoa que acredita que só ela conhece o sofrimento e descreve se sentir mau ao me ouvir reclamar do trabalho.... longe da minha família e sem a chance de encontrar amigos fico assim com esse sofrimento fervendo dentro de mim, dizendo aos outros que tive um bom dia, criando situaçoes fantasiosas que supostamente seriam agradáveis, e tenho o momento das compras e o momento que estou sozinha no carro para pensar e só. Ahhh Jesus me livra desta situação!!! me sinto passando por uma situaçao muito pior do que a Nicole Kidman no filme Dogville, se fiz algo de muito ruim ao mundo que me perdoem, mas já nào aguento mais não me sinto mais capaz de aprender neste campo de concentração porque minhas esperanças sào sentimentos fingidos, me perdoem mas não quero mais seguir em frente, quando chego em casa tudo que eu queria era me trancar num quarto escuro e ficar sozinha, e isso é uma forma de morte. A todos que me amam me desculpem, me perdoem eu não queria falhar mais não quero mais continuar, não dá  ... 

Saudadeee!!!

Bem, hoje estou diferente ... em certos aspectos não me reconheço, ou me reconheço e não quero ver o reflexo... Como sinto saudades dos meus pais, meu irmão... nunca passei um aniversário longe deles, domingo será meu aniversário e não poder abraçar nenhum deles, é incrível como isso me faz recordar de um dos meus aniversários em que meus pais não podiam me dar presente e passei o dia do meu aniversário inteiro chateada por isso... que ironia hj trabalho num lugar horrível entre as razões de estar lá e claro que o dinheiro pesa, e daí que não vou ter presente nenhum de aniversário, nem o abraço do meu pai, da minha mãe e do meu irmãoo... Precisou de tantos anos pra perceber que a porra do presente não importava, que eu queria mesmo era estar perto deles; como sinto saudades daquela rotina.... como sinto falta de tudo... Que droga porque quando saí de casa imaginava que sentiria falta mas não desta forma, que penaa. E pior quanto me arrependo de ter falado tantas coisas que não deveriam ter sido ditas, e pior coisas que não esqueci porque ainda repito e propago esssas histórias mesmo estando em outro momento... porque eu faço isso, se eu sei que eles são tão importantes para mim que sem eles perco minha história e meu sentidoo, porque eu ainda repito as coisas ruins, conto isso para as pessoas e aponto de forma tão cruel e desnecessária defeitos que eles tiveram... Será que quando eu for pai serei perfeito e pleno todo tempo, será que fui o filho mais perfeito do mundo a ponto de me julgar acima do bem e do mal, será que mereço ser tão cruel comigo disseminando histórias ruins que passei e sobre minha família, pra quê??!! Mas não admito mais repetir estes erros, AMOO meus pais e a história que eles me proporcionaram viver, que é uma história única, que tem sim momentos difíceis mais tem muuuuito mais de momentos alegres, de carinho, de cuidado, de amparo e de muito muito amor, de pessoas muito incríveis que abriram mão de tantas coisas para me permitir ter e viver uma situaçao diferente, e hoje eu tenho e vivo essa situação diferente. Meu Deus muito obrigada por me ensinar hoje e abrir os meus olhos para que valorize e ame muito a família que o senhor me Deu, eu percebo Deus que é difícil me ensinar coisas porque repito os mesmos erros com frequencia, mas te agradeço senhor Jesus por não desistir de mim em nenhum momento e me ajudar a perceber em vida o que realmente importa. Pai, Mae e meu irmãooo que é a Razãooo da minha vida amo vocês demais, e mesmo estando a cinco meses sem ir em casa e dizendo que está tudo bem não está não, não existe uma noite que eu coloque a cabeça no travesseiro sem me lembrar de vcs e de casa e sempre com muita saudade, mãe eu também sonho que estou aí com você e agradeço a Deus por estes sonhos porque pelo menos naquele instante eu sinto que estou aí... Se pareço forte demais ou que não sinto isso é porque repito pra mim todos os dias que fiz uma escolha, que sou adulta, que preciso crescer e escrever minha própria história, mas nunca vou esquecer o quanto fui feliz vivendo aí o quanto vocês me educaram bem, o quanto foram carinhos comigo, o quanto me amaram e me deram todas as condiçoes possíveis para que eu crescesse e me tornasse quem eu sou hoje. Já que não posso estar aí sempre peço a Jesus que abrace vocês cada um, que abençoe e faça dos dias de vocês dias muito felizes, que proteja vocês e que cerque vocês de pessoas muito iluminadas que tenha pensamentos bons e que esses bons amigos torne a minha ausência menos penosa. Saudades!!!!