Bem... hoje me sinto muito muito cansada, como se tivesse levado uma surra muito grande, pior do que isso sinto como se vários homens tivessem me violentado sexualmente, me sinto um nada, ninguém, com minha vida roubada, não tenho ânimo nem vontade de fazer nada... Na minha cabeça volta aquela vontade de pedir encarecidamente a Deus que me leve daqui que me dê o meu "descanse em paz" porque é disso que preciso, me tão mal por pensar assim, por me sentir tão cansado e mau a este ponto. Sabe, nunca imaginei ser tão ruim não ter um momento meu, não ter nenhum minuto que vc fique só e possa simplismente escolher o que fazer, e como se sentar no sofá... tudo que eu queria era sumir agora, sumir para longe desta realidade que me faz tão mau e me leva a desejar minha própria morte. O pior é que chego em caso e só tenho mesmo Deus para compartilhaar este sofrimento comigo, minha esposa nunca nunca nem se passar por várias encarnaçoes poderá imaginar nem 5% do que eu vivo no meu dia para ganhar o meu salário, nunca!!! Se trata de uma pessoa que acredita que só ela conhece o sofrimento e descreve se sentir mau ao me ouvir reclamar do trabalho.... longe da minha família e sem a chance de encontrar amigos fico assim com esse sofrimento fervendo dentro de mim, dizendo aos outros que tive um bom dia, criando situaçoes fantasiosas que supostamente seriam agradáveis, e tenho o momento das compras e o momento que estou sozinha no carro para pensar e só. Ahhh Jesus me livra desta situação!!! me sinto passando por uma situaçao muito pior do que a Nicole Kidman no filme Dogville, se fiz algo de muito ruim ao mundo que me perdoem, mas já nào aguento mais não me sinto mais capaz de aprender neste campo de concentração porque minhas esperanças sào sentimentos fingidos, me perdoem mas não quero mais seguir em frente, quando chego em casa tudo que eu queria era me trancar num quarto escuro e ficar sozinha, e isso é uma forma de morte. A todos que me amam me desculpem, me perdoem eu não queria falhar mais não quero mais continuar, não dá  ... 

Saudadeee!!!

Bem, hoje estou diferente ... em certos aspectos não me reconheço, ou me reconheço e não quero ver o reflexo... Como sinto saudades dos meus pais, meu irmão... nunca passei um aniversário longe deles, domingo será meu aniversário e não poder abraçar nenhum deles, é incrível como isso me faz recordar de um dos meus aniversários em que meus pais não podiam me dar presente e passei o dia do meu aniversário inteiro chateada por isso... que ironia hj trabalho num lugar horrível entre as razões de estar lá e claro que o dinheiro pesa, e daí que não vou ter presente nenhum de aniversário, nem o abraço do meu pai, da minha mãe e do meu irmãoo... Precisou de tantos anos pra perceber que a porra do presente não importava, que eu queria mesmo era estar perto deles; como sinto saudades daquela rotina.... como sinto falta de tudo... Que droga porque quando saí de casa imaginava que sentiria falta mas não desta forma, que penaa. E pior quanto me arrependo de ter falado tantas coisas que não deveriam ter sido ditas, e pior coisas que não esqueci porque ainda repito e propago esssas histórias mesmo estando em outro momento... porque eu faço isso, se eu sei que eles são tão importantes para mim que sem eles perco minha história e meu sentidoo, porque eu ainda repito as coisas ruins, conto isso para as pessoas e aponto de forma tão cruel e desnecessária defeitos que eles tiveram... Será que quando eu for pai serei perfeito e pleno todo tempo, será que fui o filho mais perfeito do mundo a ponto de me julgar acima do bem e do mal, será que mereço ser tão cruel comigo disseminando histórias ruins que passei e sobre minha família, pra quê??!! Mas não admito mais repetir estes erros, AMOO meus pais e a história que eles me proporcionaram viver, que é uma história única, que tem sim momentos difíceis mais tem muuuuito mais de momentos alegres, de carinho, de cuidado, de amparo e de muito muito amor, de pessoas muito incríveis que abriram mão de tantas coisas para me permitir ter e viver uma situaçao diferente, e hoje eu tenho e vivo essa situação diferente. Meu Deus muito obrigada por me ensinar hoje e abrir os meus olhos para que valorize e ame muito a família que o senhor me Deu, eu percebo Deus que é difícil me ensinar coisas porque repito os mesmos erros com frequencia, mas te agradeço senhor Jesus por não desistir de mim em nenhum momento e me ajudar a perceber em vida o que realmente importa. Pai, Mae e meu irmãooo que é a Razãooo da minha vida amo vocês demais, e mesmo estando a cinco meses sem ir em casa e dizendo que está tudo bem não está não, não existe uma noite que eu coloque a cabeça no travesseiro sem me lembrar de vcs e de casa e sempre com muita saudade, mãe eu também sonho que estou aí com você e agradeço a Deus por estes sonhos porque pelo menos naquele instante eu sinto que estou aí... Se pareço forte demais ou que não sinto isso é porque repito pra mim todos os dias que fiz uma escolha, que sou adulta, que preciso crescer e escrever minha própria história, mas nunca vou esquecer o quanto fui feliz vivendo aí o quanto vocês me educaram bem, o quanto foram carinhos comigo, o quanto me amaram e me deram todas as condiçoes possíveis para que eu crescesse e me tornasse quem eu sou hoje. Já que não posso estar aí sempre peço a Jesus que abrace vocês cada um, que abençoe e faça dos dias de vocês dias muito felizes, que proteja vocês e que cerque vocês de pessoas muito iluminadas que tenha pensamentos bons e que esses bons amigos torne a minha ausência menos penosa. Saudades!!!!

Relato 3

Bem... para quem leu os relatos 1 e 2 perceberam que utilizei de figuras fictícias para me referir a alguns personagens do meu trabalho, faço isso porque tenho medo do que pode vir a acontecer ao publicar meus relatos cotidianos na internet, de certo modo estou expondo uma organização  e seus funcionários...
Decidi expor tudo isso porque estou em tratamento terapêutico e por não saber lidar com a situação deste meu primeiro emprego, acabei contaminando muito meus relacionamentos com esses meus "relatos", todos os meus amigos, minha esposa e meus familiares hoje sofrem junto comigo, são pessoas que me amam muito e me acompanham nesse processo de aprendizagem que pra mim tem sido doloroso e cruel. Enfim, expor aqui os meus relatos é minha maneira de gritar para o mundo o que eu tenho vivido na repartição onde trabalho. Justamente por isso, esses são os relatos do que eu senti, do que eu ouvi e da maneira como eu vivi essas experiências. Por isso tudo parece ser descrito de forma muito dimensionada e ampliada, mas é exatamente assim que me sinto, vivo e ouço cada coisa absurda que aqui me dou o total direito de gritar como me senti vivenciando essa experiência.
É comum ouvir das pessoas que elas têm um ou outro conflito no trabalho, mas com certeza não é comum que no primeiro dia de trabalho exista tantas afirmações negativas nas informações sobre o trabalho e sobre a empresa... Não acredito que seja comum no 1 dia de trabalho ouvir de seu vizinho de mesa que ele não medirá esforços para fazer de sua passagem pela empresa a pior experiência de sua vida e pior do que isso é descobrir com o passar dos dias que esse vizinho afirmou suas reais intenções ....
Enfim... venho aqui escrever, ou melhor gritar para todo mundo, o que passa na minha cabeça e penso em fazer disso uma oportunidade para "organizar minhas idéias".
Hoje o que eu quero é sair dessa experiência inteiro, pleno!!! lembro que antes de passar no concurso pedia muito em minhas orações para que Deus me encaminhasse a um trabalho que me permitisse chegar em casa pleno, inteiro, que tivesse ânimo para minha esposa, para meus amigos e principalmente para mim. E vejo que Deus me colocou na melhor escola para conseguir isso, porque se nesta repartição tão adoecida, pobre e alienada eu conseguir essa vitória de chegar em casa bem, inteiro, disposto e completante limpo de toda essa contaminação terei certeza que dali pra frente não importa a situação eu conseguirei sim ser feliz !!! E como todo mundo, eu quero isso, muito amor, saúde, um bom trabalho, uma vida digna e ser feliz!!!

Relato 2

Depois dessa fase agradável, o sonho... veio a queda!!!!

Ao entrar na "repartição" observo móveis velhos e antiquados, paredes encardidas e vidros velhos manchados com adesivos caídos. Os funcionários me lembram os zumbis do "the walking dead", a princípio entrei como um alguém invisível e tive que implorar a uma recepcionista muito infeliz a me oferecer uma informação. Depois de muito custo ouvi que deveria aguardar Sr Gacy. Com algum tempo Gacy aparece e se apresenta de forma apressada, o telefone não parava de tocar e Gacy começa a dizer:
- Trabalho aqui a mais de 10000000 anos, e ao entrar aqui esqueça que você têm uma profissão, formação aqui você deverá fazer toda e qualquer coisa, precisa entender de tudo que acontece, precisa saber digitar rápido, e fazer tudo rápido, o trabalho aqui não é fácil é tudo muito complicado, os equipamentos são velhos, o material de trabalho vêm na conta, por isso não se pode desperdiçar nada e você precisa estar atento a tudoooo que acontece, toda hora, precisa ser alerta e rápido ou então vaai embora logo!!! Aqui não têm essa história de ahh passei em concurso nãooo, aqui o concurso só serve pra formar uma lista, uma hierarquia você é CLT aqui não tem garantia nenhuma de emprego não, tem que mostrar serviço se não é rua mesmo, se não der conta é ir embora.
Neste tempo um monstro enorme e gordo adentra o recinto, era o Jaba - Star wars, Jaba me olhou de cima a baixo e saiu batendo a porta, neste momento Gacy comenta que o Jaba será meu companheiro de trabalho, a pessoa com quem estarei diretamente e constantemente me relacionando. Fui apresentado aos demais zumbis da repartição; todos corriam, havia muito papel sobre todas as mesas e o telefone não parava de tocar, junto a Gacy os Zumbis me olharam e momentaneamente me cumprimentaram, alguns arriscaram um "bem vindo"rapidamente e depois fui apresentada ao Diretor - que mais uma vez me observou de cima abaixo e disse "bem vindo" aqui é uma loucura, tem que ser bombeiro, apagar incendio o tempo todo, aqui você nunca vai ter uma função, sempre vai ter que fazer tudo e se não quiser ou não se adaptar nós tomamos as providências cabíveis, mas esperamos que isto não seja necessário!
Após isso, fui encaminhada ao Jaba, que em momento algum me olhou, parecia muito atarefado e todos se comunicavam gritando bem alto, depois Gacy perguntou ao Jaba qual era minha mesa, Jaba só apontou para uma mesa antiga com um computador - windows 98, e uma cadeira com o pé quebrado, não havia nem caneta, nem lápis, nem papel nem nada nas gavetas....  Ali eu fiquei até que Jaba me chamasse, fizesse novamente um interrogatório sobre a minha vida pessoal e profissional, depois disse ter a profissão F** e que está na repartição a 100000000 anos.
Após algum tempo Jaba afirmou que não iria medir esforços para tornar a minha vida naquela repartição a pior possível, eu comecei a rir e disse que percebi que estava trabalhando com alguém que tem senso de humor, não houve manifestação nenhuma de Jaba sobre meu comentário...
desde então... Jaba têm cumprido sua promessa e eu tento me sentir um guerreiro medieval, um grande lutador que precisa de usar armadura todo o tempo para se proteger, percebo que hoje minha armadura ainda não é suficiente, frequentemente sou derrubado, caio, me machuco, sou exposto, ridicularizado e muitas vezes passei muito perto da demissão injustamente, mas mesmo assim sigo em frente!
Hoje o que eu quero neste lugar que sem nenhuma dúvida é o mais hostil que já tive contato na vida, é aprender, aprender a me defender, a lidar com gente infeliz que não mede esforços pra me derrubar, me sinto passando o dia em um campo de concentração e preciso sobreviver a todas as atrocidades que essas pessoas tão doentes, infelizes e más constroem todos os dias para eliminar aqueles que são saudáveis e capazes de realizar um bom trabalho, mesmo num campo de concentração (existem outros que como eu passaram no concurso de 2011 lá).

1 Relato

Neste primeiro relato...

em 2010 me graduei, conclui meu tão sonhado curso superior, desde então anseio por um trabalho. Minhas experiências eram poucas, tive duas oportunidades de estágios que consegui com muita garra - correndo atrás mesmo, participando de processos seletivos e entrevistas. 

Mesmo batalhando para conseguir meus estágios, minhas experiências não foram tão gratificantes como gostaria, decidi então que iria estudar incessantemente para conseguir aprovação em um concurso.

Em 2011  consegui passar em um concurso - passei a viver momentos de felicidade e de ansiedade sonhando com o maravilhoso momento da convocação... em 2012 essa convocação chegou e a princípio só trouxe alegrias.

Com a convocação veio a notícia agradável para os amigos, a comemoração, a correria para organizar os documentos necessários a expectativa do primeiro dia de trabalho, a escolha da roupa certa - as orações; os parabéns e finalmente a chegada a esta nova etapa da vida... a entrada da "repartição".